«Девушка должна выйти замуж», или Как родители программируют детей

Как сценарий (или шаблон) влияет на дальнейшую жизнь?

Отпила простывшая бабушка из его кружки чай – и ладно, родители обозвали лоботрясом – обидно, поплакал и «забыл», услышал от соседа, что женщинам нельзя доверять, – промолчал, но принял к сведению. Ребенок до 4–6 лет не обладает нужным критическим мышлением. Особенно если она исходит от близких людей – родителей, родственников, друзей-соседей, с которыми тесно общается семья, а также от няни или воспитательницы. Мышление ребенка до 5–6 лет заточено на то, чтобы принимать как можно больше информации.

Поэтому всегда важно, что она говорит, что делает, как относится к окружающим, – все это стопроцентные примеры поведения для ребенка. А до 2 лет программа ребенка вообще формируется исключительно матерью.

Об этом, кстати, уже давно знали священники Средневековья, говорившие: «Оставьте мне дитя до шести лет, а потом берите его обратно». В 6 лет жизненные планы ребенка формируются окончательно.

Психологический импульс, который получает ребенок на протяжении 5–6 лет, в дальнейшем толкает человека вперед настолько сильно, что его не удерживают ни собственное сопротивление, ни свобода выбора.

Мама внушает дочери якобы прописные истины: «Девушка должна в любом случае выйти замуж. Приведем пример. А папа-манипулятор добавляет: «Девушка должна быть хорошей. Общество лучше относится к замужней женщине». Если твой мужчина тобой недоволен – значит, ты виновата! Должна всем нравиться. Значит, ты что-то не так сделала!»

«Девушка должна выйти замуж», или Как родители программируют детей

«Девушка должна выйти замуж», или Как родители программируют детей

«Девушка должна выйти замуж», или Как родители программируют детей

Искать «любовь». И что начинает делать подрастающая девушка? В первую очередь она. А точнее, искать того, кому она понравится. Идет за тем, кто первым предложил дружбу, кто первым признался в любви, сочинил стихотворение и так далее. А не он ей. И вместо того чтобы успокоиться и все проанализировать, она без раздумий поднимает белый флаг: «Прости! И если мужчина выражает свое недовольство, а то и вовсе идет на яростный конфликт, она пугается. Я должна тебе нравиться. Только не бросай! Давай срочно мириться!» Я должна всем нравиться.

Почему извиняюсь я, хотя накосячил он?» И это сопротивление теряет свою силу под натиском старых родительских установок. Да, у девушки внутри возникает сопротивление: «Чего это я валяюсь у него в ногах?

Как ребенок воспринимает установки родителя?

И воспринимает ее как команду на всю жизнь. В установке, какой бы косвенной она ни была, ребенок выделяет главную мысль. И в дальнейшем сын или дочь будет относиться к себе как поросенку, с которым не дружит чистота. Назовете вы ребенка в шутку поросенком, который кушать аккуратно не умеет, он повозмущается, пообижается, поревет, а в его подкорку все равно запишется информация: «Я – поросенок». Потому что и так поросенок. И не будет стремиться к этой чистоте. Что с него взять?

Перестанет верить, что поделка может получиться аккуратнее, блюдо – вкуснее, а рисунок – изящней. Будете говорить ребенку, что у него руки не из того места растут, он и станет себя таким воспринимать.

Родители постоянно называли его криворуким. Знаю такого взрослого человека, серьезно страдающего бытовой инвалидностью. Теперь его ни поделку с ребенком не заставишь сделать, ни курицу пожарить, ни полочку прибить. И этот человек завел семью. И за этой напускной гордостью скрывается не лень, а страх «у меня ничего не получится». «Я, – говорит, – человек умственного труда».

Настоящие и будущие. Поэтому, дорогие родители! Порой и безобидная шутка может нанести ощутимый урон. Взвешивайте фразы, которые хотите сказать ребенку.

Бывает ли программирование недействительным?

Ребенок воспринимает не всю информацию. Да. Пока ребенок себе или окружающим не скажет: «Я буду таким же, как папа / такой же, как мама». Программирование недействительно, пока оно не примется маленьким человеком. И возможно, понимает, что данное поведение неэффективно, но она уже решила так жить. Да, к примеру, девочка видит, что мама постоянно связывается с неудачниками, спасая их и не получая ничего взамен. Потому что уровень детской критики не настолько высок. Потому что проще принять готовую модель поведения.

Одна моя знакомая рассказывала, как бабушка, стремясь повлиять на ее «безобразное» поведение, собирала в кружок всех родственников, и они отчитывали девочку: «Как тебе не стыдно! Приведу и обратный пример. Потому что не понаслышке знает, как ужасно себя чувствует человек, которого клюют «коршуны». Так нельзя себя вести!» Теперь эта повзрослевшая девочка, прекрасно помня свое детское состояние, любые конфликтные вопросы решает с оппонентом наедине.

А бывает ли положительное программирование?

Если негативное программирование – это запреты, которые затрудняют приспособление к обстоятельствам, то положительное программирование – это разрешения. Да. Например, разрешение любить, развиваться, меняться, эффективно решать жизненные задачи. И разрешения предоставляют ребенку свободу выбора. Человека, которого наполнили разрешениями, видно сразу.

«Девушка должна выйти замуж», или Как родители программируют детей

«Девушка должна выйти замуж», или Как родители программируют детей

«Девушка должна выйти замуж», или Как родители программируют детей

В обычной жизни мы ее даже не заметим: неприметные черты лица, простая одежда… А как выходит на сцену – харизма так и прет. Вот выступает на школьной сцене девочка. И нам уже хочется улыбаться, наслаждаться ее выступлением, да что там – подружиться хочется, в гости на день рождения к сыну пригласить (эх, размечталась!).

Такому ребенку разрешили быть красивым, разрешили думать, иметь свое мнение, не бояться его отстаивать, разрешили радоваться. Харизматичность, естественность, непосредственность, открытость миру, целеустремленность – это заслуга родителей.

Примеры разрешений

Главное – не забывать это делать и знать, что у нас есть такая возможность. На самом деле программировать ребенка на счастье, успех, здоровье и привлекательность несложно. Обязательно признавать свою вину, если виноваты в его беде! Можно по вечерам беседовать с ребенком, спрашивать, как прошел день, что сегодня ему понравилось, что не понравилось и почему, что нужно исправить. Смотри, ты сам сделал это и это», «Мы с папой/мамой тебя очень-очень любим», «Ты моя милая, ты моя самая красивая, самая хорошая», «Тебя очень ценят близкие и друзья», «Я знаю, ты обязательно добьешься в этой жизни многого. И заканчивать вечерние посиделки можно примерно такими словами (предлагаю несколько вариаций, их можно менять или использовать в зависимости от темы беседы): «Ты у меня очень умный, находчивый. И я всегда поддержу тебя».

А какие аффирмации используете вы?

Ваш комментарий

Оставить комментарий

Ваш электронный адрес не будет опубликован.


*