Как избавиться от комплекса жертвы

Откуда берутся жертвы?

Миропонимание будущих жертв формируется в детстве, где главную роль играет неблагополучная моральная обстановка в семье.

Дети с раннего возраста привыкают, что их жизни целиком и полностью зависят от более сильного родителя, который может приласкать или наказать. Первый вариант развития событий. Обычно жертвы являются детьми строгих и властных родителей, применяющих авторитарное воспитание. Постепенно ребенок делает вывод, что от него ничего не зависит (или не зависит ничего крупного, масштабного), и живет в постоянном ожидании того, что его делами распорядится кто-то другой.

Родители ведут себя по принципу «будь что будет» и развивают у подрастающего человека характер, ориентирующийся на счастливую случайность и возможность идти у самого себя на поводу. Второй вариант развития событий – недостаток родительской ласки плюс либеральный стиль воспитания с отсутствием ограничений. Авось не увидят. Например, захотел шоколадку – стащил в магазине.

Как мы видим, развитию комплекса жертвы способствуют как гиперопека, так и полное отсутствие ограничений.

Кто участвует в жизни жертвы?

Такая жертва, словно губка, впитывает в себя негативные эмоции, возникающие в группе по разным причинам. Если присмотреться, то почти в любой группе людей, начиная с детского сада, найдется человек, над которым кто-нибудь да подшучивает или, что еще хуже, по-настоящему издевается. И за счет этой «психологической разрядки» группа может успешно функционировать.

Как избавиться от комплекса жертвы

И основные из них – это спасатель и преследователь. Сейчас стало популярным учение американского психолога Стивена Карпмана, который сообщает, что в любой группе, помимо жертвы, существует еще множество ролей.

Например, мальчик-подросток страдает игроманией, а его родственники поочередно примеряют на себя роли спасателя, преследователя и самой жертвы. Эти роли очень видны в семьях с созависимыми отношениями. Но в основном роль жертвы исполняет мальчик-подросток.

Если жертве, по ее мнению, плохо помогают, она злится, обвиняет всех в эгоизме и бессердечности. Жертва ведет себя инфантильно, беззащитно, уязвимо, не может или не желает заботиться о себе в полной мере, ищет помощи в других, потому что не верит в себя. А она в ответ лишь гневно восклицает: «Как вам не стыдно? Например, женщине, исполняющей роль жертвы в семье, предлагают заняться собой, записаться на массаж, на йогу, посетить психотерапевта. Как я могу этим всем заниматься, если у меня дома отец болеет!»

Как вы видите, трудно человеку выйти из роли жертвы, потому что прижилась эта роль, словно родная.

Немного о других ролях.

Спасатель:

  • взваливает на себя все заботы жертвы, игнорируя себя, свое состояние здоровья, свои силы и потребности;
  • ожидает такой же помощи взамен, а потому частенько говорит или даже упрекает: «Я тебе всю молодость отдала», «Я на тебя столько сил потратила, а тебе все равно»;
  • чтобы «накормить голодного», дает ему не удочку, а еду – словом, все делает за жертву и ничему ее не учит.

Эти женщины обычно говорят про своих великовозрастных детей или внуков так: «Мы болеем», «Мы заканчиваем вуз», «Мы ищем работу». Спасателями в семье чаще всего становятся любящие матери и бабушки.

Спасатели обычно вырастают в семьях, где их способности и потребности не признаются, а потому они из кожи вон лезут, чтобы быть нужными, чтобы их заметили и обращались к ним за помощью.

Преследователь

Причем часто наказывает «виновницу»/«виновника» за проявление негативных эмоций, за слезы, за «капризы» и т. Преследователь всячески унижает жертву, упрекает ее за что-то, «воспитывает», решает за нее, что ей делать и что чувствовать. д.

Как избавиться от комплекса жертвы

Вырастая, такие жертвы учатся подражать своему обидчику, сами становясь жестокими. Преследователи вырастают из семей, где дети подвергались психологическому и/или физическому насилию. Нападки помогают им преодолевать свое чувство беспомощности и стыда.

Делая жертву беспомощной, преследователь проецирует на нее свое бессилие. Преследователю всегда нужен кто-то, за кого можно принять решение и кто будет виноват почти во всех неудачах и промахах.

Вот скажите честно, вам бы понравилась такая компания? Важный момент: пока человек носит маску жертвы, за ним, словно тень, постоянно будут следовать преследователь и спасатель. Значит, пришла пора сбросить маску и явить миру свое истинное лицо. Сомневаюсь.

Как избавиться от комплекса жертвы?

  1. Признать за собой этот комплекс. Это несложно и не стыдно. Хотя бы потому, что, кроме вас, таких людей много. Осознание комплекса снижает его власть над человеком и дает возможность с ним справиться.
  2. Записаться на курсы самообороны. Такие занятия не только сформируют умение побеждать в уличных нападениях, но и избавят от ряда других психологических проблем: придадут уверенности, научат вербально разрешать конфликты даже в очень опасных ситуациях, скорректируют агрессию, в том числе и скрытую.
  3. Отстаивать свои психологические границы. Люди с комплексом жертвы не ощущают своих психологических границ, позволяя другим их нарушать, и периодически нарушают границы окружающих.

Хотите узнать, пересекаете ли вы чужие границы?

Представьте, что вы сидите за праздничным столом с коллегами. Тогда пройдите очень маленький тест. Что будете делать? Вам понадобился кетчуп, но он находится далеко от вас.

  1. Потянусь за кетчупом сама, чтобы никого не напрягать;
  2. Попрошу кого-нибудь передать мне кетчуп.

Вам, казалось бы, неудобно беспокоить других своими просьбами, и поэтому вы физически тянетесь расширить свое пространство, тем самым ущемляя пространство другого. Если вы выбрали вариант «А», у вас проблема с ощущением личного и чужого пространства.

Как избавиться от комплекса жертвы

Ведь совершенно логично, что человек сам должен решать, что ему испытывать: беспокоиться или нет, сердиться или нет и так далее. Когда мы решаем за другого человека, что он должен почувствовать, мы уже нарушаем его границы.

И вы заметите, как хорошо и спокойно реагируют окружающие на уважительное отношение к их личному пространству. Сколько же конфликтов можно решить с помощью простых просьб: «Помоги мне, пожалуйста», «Передай, пожалуйста», «Подержи, пожалуйста»!
Потренируйтесь на аналогичных простых упражнениях – как можно чаще просите людей о разных мелочах. Таким деликатным людям, как вы, так и хочется помогать!

Заякорите свою уверенность

Почувствуйте себя внутри этого образа. Вспомните ситуации из жизни, где вы были настоящим умником/умницей: например, успешно защитили диплом, провели мероприятие, получили права. Посмотрите на ситуацию так, как она вам виделась в тот момент. Теперь поместитесь внутри этой картинки.

Если вам удастся все досконально вспомнить, вы вновь испытаете гордость за самого/саму себя, а следом почувствуете уверенность в своем профессионализме, в своих силах.

Повторите упражнение несколько раз для закрепления. Как только это состояние вас настигнет, потяните себя за мизинец. И если когда-нибудь вы столкнетесь со сложной, трудно разрешимой ситуацией, этого действия будет достаточно, чтобы вы вновь почувствовали уверенность в собственных силах. Пусть это будет ваш «якорь» в личном курсе на успешное развитие событий.

Ваш комментарий

Оставить комментарий

Ваш электронный адрес не будет опубликован.


*