Как реагировать на токсичные комментарии в соцсетях

Упреки прямые или косвенные, обсуждение вашей внешности, вашего интеллекта или профессионализма начинают литься как из рога изобилия. А часто ли у вас бывает, что в ответ на свою публикацию в соцсетях вы вдруг получаете «по лбу»? Чтобы вы уж точно не смогли их найти. Причем эти «комментарии» идут от незнакомых людей, зачастую даже с фейковых профилей.

Подписчик, обозвавший вас «жиртрестом», явно не фитнес-инструктор, потому как специалист знает, что лишний вес оскорблениями не победить, а изменить свой внешний вид к лучшему можно только через любовь к себе. Умом мы понимаем, что обижаться на чужого человека бессмысленно. А комментатор, сомневающийся в вашем психологическом образовании, явно не психолог и не психотерапевт, иначе бы аргументированно обозначил свою точку зрения.

Давайте разберем виды токсичных комментариев

Токсичные фантазии

Возникают, когда комментатор мало знает или не знает автора и пытается придумать ему какие-либо несуществующие факты.

Токсичные фантазии

Потому как они: И доказывать комментаторам обратное бесполезно.

  • предпочитают верить в свои фантазии, прикрываться ими, как фактами;
  • любят раскрывать свои фантазии и считают, что вам они интересны;
  • не владеют здоровыми навыками общения и не желают подробно интересоваться ситуациями, о которых вы рассказываете миру;
  • прячут недоверие и злость под слоем самоуверенного комментария.

Нарциссическое превосходство

Нарциссическое превосходство

Но! Тут мы видим, как незнакомый комментатор решает, что может экзаменовать вас, оценивать вас с помощью самовосхваления. Вы пишете на своей странице или в своем блоге, а значит, вы тут хозяйка, а он гость, который явно не читал азбуку вежливости. Он путает не только роли, он путает контекст. А значит, у комментатора нет никаких прав решать, ставить вам зачет или нет. Также вы пишете о собственном опыте, публикуете свои фото и видеоматериалы о вашей жизни, в которой есть свои правила.

А потому возмущение насчет бардака в детском шкафу можно прочитать примерно так: «Как бы я была счастлива не складывать вещи в стопочки, но как вспомню, как меня мама по рукам била за любую мятую вещь... И главное, что следует понять: в основе таких комментариев лежит зависть или сожаление, которое умело прячет подсознание. И мне обидно, завидно, что кому-то этот бардак до сих пор разрешается».

Потому что на его душе в этой области нет ран. Добавлю: человек, который сам решил, что складывать вещи в стопочку – это круто, удобно, красиво, поделится своей находкой спокойно, никогда унижать и оскорблять не будет.

Обесценивание, газлайтинг

Обесценивание, газлайтинг

Комментатора в этом случае ведет страх: страх переживать чужие чувства («Если начну волноваться за другого, мне будет еще больнее») или страх, что у другого получится то, что не получилось у автора комментария. Тут мы видим обесценивание чужих идей, мнений и дел, неумение прислушиваться к переживаниям другого человека (отсутствие эмпатии).

Требования, перекладывание ответственности, обобщение

Требования, перекладывание ответственности, обобщение

В данном случае проблема комментаторов в том, что они не могут признать свои чувства и страхи, а потому выкладывают их в виде претензий к вам.

Что делать со своими отрицательными эмоциями и как общаться с токсичными комментаторами?

Признать за собой право испытывать отрицательные эмоции в ответ на нарушение ваших личных границ.

Если в ответ на токсичные комментарии вы чувствуете вину, вам хочется оправдаться, переписать текст с учетом «пожеланий» неизвестного человека, который явно не является экспертом в этом вопросе, заслужить принятие, всем понравиться – это означает, что ваши границы не выстроены. Есть такой короткий тест, позволяющий узнать, насколько ваши личные границы выстроены.

Но никто не сообщал, что зачастую в нее запакованы диагнозы. Немудрено, ведь нас так долго учили, что критику надо принимать. Да и тема эта достаточно нова в нашей стране, и ей надо уделять большее внимание – многое расставит на свои места.

Это уже словесная драка получается. О проблемах с построением личных границ свидетельствует ваше желание в ответ на токсические комментарии оскорблять, тиранить, обесценивать обидчика. А вот злость и желание отстаивать свои границы, возвращать ответственность автору комментария является здоровой реакцией психики.

Мы дадим вам несколько вариантов реагирования. Отстаивать границы можно по-разному. Если после определенного действия или ответа токсогену вы чувствуете себя лучше, спокойнее, этот способ является для вас оптимальным. Узнать, какой способ больше всего вам подходит, можно с помощью оценки своего состояния.

Кто-то молча банит в своем блоге и имеет на это право; кто-то не отвечает на токсичные комментарии, просто потому что они диагностичны, а значит, такой человек не готов к здоровому спокойному диалогу; кто-то желает скорейшего выздоровления оппоненту, нападающему на него; кто-то включает тактику неожиданности: «Продолжайте в том же духе», а кто-то возвращает ответственность.

Как возвращать ответственность?

Я отписываюсь.
– Не я вас расстроила, а вы сами расстроились.Вы меня расстроили.

Мой бы меня в таком виде за порог не пустил, потому что любит.
– Мне жаль, что у вас проблемы с мужем. – И как только ваш муж разрешает вам ходить в такой короткой юбке? Думаю, вы сможете их решить.

Перечисли.
– …
– Тебе?
– Да.
– Подсказать, какую кнопочку нажать, чтобы отключить уведомления? От знакомого:
– Никому не интересны твои посты в соцсетях!
– Кому не интересны?

Ваш комментарий

Оставить комментарий

Ваш электронный адрес не будет опубликован.


*