Откуда берется привычка перекладывать ответственность на других

Что заставляет ребенка говорить подобные вещи?

Ложь = фантазия

Начнем с самой безобидной причины, а именно с того, что ребенок до определенного возраста (до 4–5 лет) настолько живет в своих фантазиях, что зачастую они неотделимы от реальности.

И вот этот «кот» захотел раскидать карандаши, а вслед за ними и другие вещи. Например, малыш играет в кота, который балуется дома в отсутствие хозяев. Когда вы приходите и обнаруживаете, что детская комната превратилась в свалку, ребенок переносит этот проступок на кота (выдуманного или реального, если он у вас есть).

Лучше с серьезным видом выслушать небылицу, сочувственно покивать головой со словами: «Надо же», «Понимаю», потом улыбнуться, поблагодарить за интересную сказку и предложить вместе навести порядок. Что делать? Не паниковать, что ребенок растет вруном и трусом.

Таким образом вы покажете ребенку свое терпение, уважение (внимательно тебя слушаю, не осуждаю) и привьете ему ответственность, которой пока не хватает (давай уберем разбросанное).

Неумение брать ответственность

Умение или неумение брать ответственность за свои поступки формируется у ребенка в результате наблюдения за поведением взрослых.

Ошибочное поведение родителей:

  • Личный пример. Родители и ближайшие родственники на глазах ребенка перекладывают вину на других: «Начальник – псих, чуть опоздаю – сразу на ковер», «Ты сама виновата: не напомнила, что мне завтра рано на работу» и т. д.;
  • Гиперопека. Чтобы успокоить плачущего малыша, родители ищут виновного среди других людей, предметов, животных: «О камушек ударился? Давай-ка брось его со всей силы. Так ему!», «Кошка цапнула? Ах она нехорошая! Прогони ее!» Причем совершенно не учитывается, что малыш ее дразнил.

Более того, это удобно. Глядя на вышеперечисленные родительские примеры, ребенок понимает, что винить окружающих в собственных неудачах – это обычное дело. Не надо исправлять свои ошибки, учиться на них, пусть это делают те, кого он обвинил.

Откуда берется привычка перекладывать ответственность на других

Личным примером показывать, что брать на себя ответственность – это поступок взрослого и сознательного человека. Что делать? Следить за собой, признавать свою вину, если вы виноваты.

Они этого не любят. Возвращать ответственность ребенку: «Не камушек тебя ударил (если ребенок действительно так считает), а ты сам ударился – давай подую», «Кошка тебя цапнула, потому что ты ее дразнил. Пойдем помажем зеленкой». Больше не дразни кошек, пожалуйста.

«Сказал правду? Получай!»

Одна мама, выясняя, кто из детей разрисовал паспорт, в ответ на чистосердечное признание малыша накричала и ударила его. Вы, наверное, не раз замечали, что родители вроде бы и требуют правду от ребенка, а, получив ее, тут же наказывают.

Нет, потому что за нее бьют. Вопрос: будет ли личность с хорошо развитым условным рефлексом говорить правду в дальнейшем?

Это очень важное качество в жизни. Что делать? Если вы действительно хотите узнать, кто из ваших детей пролил суп на пол, почему у ребенка не получилась поделка, для чего он искупал в тазу магнитики из путешествий, обещайте, что не будете на виновника кричать, а лишь похвалите за честность и смелость.

Да, неприятно… Просто вытри за собой, хорошо?», «Поделка не получилась, потому что мальчик забрал у тебя синий пластилин?» (ок, разбираем конфликт, а не ругаем за поделку), «Искупал магнитики, потому что они классные?» (убираем магнитики с глаз долой, даем то, что можно купать). А честное признание – это дополнительный бонус, потому как является ценной информацией для корректировки семейных отношений и налаживания домашнего быта: «Пролил суп?

«Ты неумеха», «У тебя руки не из того места растут», «Из тебя ничего не выйдет» и другие отрицательные аффирмации

А дальше – больше: или вообще перехочет чем-либо заниматься, или, делая что-либо, станет заранее программировать себя на неудачу. Если «подбадривать» ребенка такими разрушительными аффирмациями, он засомневается в своих способностях. И если неудача все же случится, то, боясь гнева, насмешки, упрека родителей, он пойдет искать виновных во внешней среде: «Ты мне плохой пластилин купила», «Вы мне бракованные лыжи дали», «Ваня вылез из колыбельки и порвал мою снежинку», «Я не сделал коллаж, потому что клей взмыл вверх и вылетел в форточку».

Проверить, не предъявляете ли вы своему ребенку завышенные требования? Что делать? Исключить из своей речи отрицательные аффирмации, обидные ярлыки, прозвища и эпитеты. Подбадривать ребенка в любом начинании, даже если нарисованный Дед Мороз вышел криво, а салат оказался пересоленым, и обязательно мотивировать на дальнейший успех.

К чему может привести привычка перекладывать ответственность на других?

К нарциссизму. К детскому, а вслед за ним и взрослому

Нарциссизм – это личностная дисфункция, которая может привести к личностному расстройству, проявляющемуся в исключительной самовлюбленности.

Нарцисс не видит, не понимает своего «я», часто нервничает, успокаивается только тогда, когда видит, что загнал собеседника в угол. Человек привыкает думать, что он лучше других, виртуозно обесценивает действия, мысли, успехи окружающих, не может найти себе друзей, понимание среди коллектива, если ему удается завести семью, то в семейной жизни часто становится моральным тираном, мучает вторую половину и детей.

К тенденции рассуждать по типу «Все вокруг виноваты, один я белый и пушистый»

Вероятно, вы встречали таких людей среди коллег, родственников, случайных попутчиков и др. Человек привыкает обвинять всех вокруг и не хочет совершенствоваться.

Откуда берется привычка перекладывать ответственность на других

Вы им про мужчин, а они: «Мужчинам доверять нельзя», вы им про новый коллектив, а они вам про свой: «Я к ним с душой – они меня подставили», вы им про свою подругу, а они яростно протестуют, что женской дружбы не существует в принципе. С ними бывает трудно общаться, потому как любую тему они переводят в негатив.

Если находят себе друга-подругу, вначале его (ее) неадекватно идеализируют, а при малейшей неприятности в отношениях погружаются в лютую ненависть. Застревая в роли ребенка («Я центр вселенной, а остальные крутятся вокруг меня»), такие люди не могут рационально разрешать конфликты, договариваться.

К совершенствованию лжи

Если не работать с детским страхом наказания (не обращать на страх внимания, не хвалить за смелость признаться в содеянном, а лишь порицать за проступки), это может перерасти во взрослую привычку подставлять других, «лишь бы мне было хорошо».

Вначале ребенок понимает, что можно свалить вину на маленького брата, который только-только начал ходить, а взрослея, учится придумывать более сложные схемы провокации и подстав, которые станет проворачивать в учебных, рабочих коллективах и собственной семье.

К апатии, нежеланию что-либо делать

У взрослого человека могут возникнуть проблемы с мотивацией: например, он может загораться каким-либо делом, вкладывать немалые средства, но бросать его на полпути, прикрываясь различными причинами. Есть вероятность, что под влиянием отрицательных аффирмаций подрастающий человек может стать апатичным, не понимающим, что ему надо от жизни. Также такой человек может стать слабым звеном в семье, уйти в химическую зависимость, секты, сомнительные компании или просто отдалиться от общества, впасть в депрессию.

Ваш комментарий

Оставить комментарий

Ваш электронный адрес не будет опубликован.


*