Почему мы выбираем не тех спутников жизни

Только потом я поняла, что у нас с ним нет ничего общего. «Я вышла за него замуж, потому что этого хотела моя мама. Вообще ничего. Понимаете? И я сейчас расплачиваюсь за свои ошибки», – примерный монолог того, кто совершил ошибку.

Почему многие, вступая в брак, выбирают не тех?

Мы не знаем / не понимаем себя

А потому, чтобы стать счастливее с другим человеком, надо знать, что же для нас самих является счастьем. Счастье – понятие очень и очень многогранное. К сожалению, мы мало знаем себя и, соответственно, ищем партнера по самым стандартным требованиям («Мне нужен добрый», «Мне нужен человек с чувством юмора», «Мне нужен привлекательный»), а потом удивляемся возникшим проблемам.

Примеры.

Порой сидим с детьми голодные, а он все где-то по гаражам, друзьям бесплатно чинит машины». «Я искала доброго человека, а оказалось, что он вообще никому не отказывает.

Или:

Профессионально не растет, начальником быть не хочет, все отшучивается. «Я искала остроумного парня, а оказалось, он, кроме как шутить, ничего не умеет. А я считаю, мужчина должен подниматься по карьерной лестнице».

Что делать? Не хвататься за первого попавшегося, который предложил встречаться/жениться, а прежде просканировать себя, если вы еще этого не сделали. Прогнать себя по всем жизненным сферам: что приемлемо, что нет, что любите, а что ненавидите.

Почему мы выбираем не тех спутников жизни

Любите ли вы юмор? Юмор. Смеетесь только над безобидными шутками? Если да, то какой? Какая она должна быть у мужчины? Или принимаете шутки с подколами? Работа. Какой уровень зарплаты допустим для вас? С постоянным или переменным заработком? Нужно ли вам, партнеру стремиться к повышению? А для партнера? Или и так сойдет?

д. Таким образом, нужно просканировать свои предпочтения в сферах: друзья, дети (в том числе наказание детей), хобби, семейные традиции, посещение родственников, конфликты и их разрешение, вредные привычки (какие для вас допустимы, какие точно нет) и т. Чем лучше вы проведете детализацию своих предпочтений, тем легче вам будет определиться с требованиями в выборе партнера.

Мы не понимаем других

Например, находясь в состоянии сильной влюбленности и/или утопая в ожиданиях. Некоторые заключают себя узами брака, не сняв «розовые очки». Все это мешает нам адекватно оценить человека. Причем свои ожидания обычно не озвучиваются: «Догадайся, мол, сам(а)».

Но, как показывает мой опыт, многие люди к психодиагностике относятся настороженно. Что делать? Зарубежные психологи, изучающие эту проблему, считают, что перед вступлением в брак нужно составлять детальный психологический портрет избранника с помощью тестирования, а к 2100 году это будет считаться нормой. Какой уж тут полный психологический портрет? А молодые люди, с которыми я общалась, любили только тесты интеллекта плюс некоторые проективные, и то только за интересные задания.

Как узнать партнера без психологической диагностики, чтобы не попасть впросак?

  • Беседовать.

Соответственно, по такому же плану надо узнавать все о своем избраннике. В первом пункте я писала, что надо говорить с собой, узнавать о себе как можно больше. Пункты насчет требований к жене и к мужу, а также домашние обязанности следует обсудить до замужества и особенно тщательно. Спрашивать о его детстве, отношениях с родителями, о друзьях, вредных привычках, узнать отношение к детям (не планирует – планирует, если да, то сколько), какие были наказания в семье, какие детские наказания считает допустимыми, какой он видит будущую жену, какие предъявляет требования к ней, а какие – к себе как к мужу. В противном случае есть риск внезапно обнаружить себя в роли домработницы.

Почему мы выбираем не тех спутников жизни

Отношение партнера к власти и унижению, отношение к деньгам, спорту, религии. Что еще надо узнать? д. Также следует узнать, что для партнера означает понятие «верность» (конкретно, с примерами), что является предательством (опять же, с примерами), узнать его отношение к вопросам здоровья, к пожилым людям и т.

  • Наблюдать

Хотите узнать, как в будущем ваш партнер будет относиться к вам? Если вы только познакомились, вполне вероятно, что ваш избранник/избранница еще ходит на цыпочках, пытаясь понравиться. Если вы оцениваете мужчину, посмотрите, как он общается с мамой, сестрой, тетей, бабушкой. Понаблюдайте за его манерой общения с близкими родственниками. Более чем вероятно, он будет так же поступать и с вами, потому что привычка – дело такое, неискоренимое. Если он грубит сестре, постоянно сердит на маму, говорит о бабушке нелицеприятные вещи, пора задуматься.

д. Ну а поведение в машине, особенно в сложной дорожной ситуации, покажет вам его поведение в стрессе: теряется – не теряется, находчив ли, остается вежливым или сквернословит и т. Не ленитесь и не упускайте такую возможность. Вообще наблюдать можно за самыми разными ситуациями.

Мы не сопоставляем безумства

Мы определенно невротичны, неуравновешенны и незрелы, но не знаем деталей, потому что никто никогда не воодушевлял нас на их поиск». Коуч и консультант в области стресс-менеджмента Антон Моторин говорит: «Все мы по-особенному сумасшедшие. Кто-то приходит в ярость при спорах, кто-то невротичен в новой обстановке, кто-то впадает в жуткую панику по причине аэрофобии, кто-то при сильном волнении опустошает холодильник, кто-то не выносит даже малейшего голода и в этот момент очень злится. И, получается, основной задачей нашего партнера будет являться принятие наших внутренних «безумцев».

Что делать? Полезно задать друг другу вопрос: «А в чем твое безумие?» или «В каких ситуациях ты ведешь себя крайне необычно?» А дальше уже смотреть, сможете ли вы спокойно или хотя бы адекватно принимать «безумство» другого.

Мы не умеем быть счастливыми

Если утром вам было чем позавтракать, если у вас есть крыша над головой, если вы здоровы – вы счастливы. Говорят, для счастья надо совсем немного. В результате находим того, кто усложняет наш путь к счастью. Но мы не привыкли быть счастливыми «просто так», а потому ищем счастье где-то на стороне.

А вот опять все идет из детства. Почему? И в результате у мальчика формируется установка: «Любви без боли не бывает». Влюбился школьник в свою сверстницу, «летал на крыльях», писал стихи, учиться стал лучше, а она раз и поцеловала другого. И станет отказывать морально здоровым кандидаткам, потому что они покажутся ему скучными, слишком здравомыслящими или слишком уравновешенными. А потому при поиске новой любви он уже будет выбирать бунтарку или провокаторшу конфликтов.

Почему мы выбираем не тех спутников жизни

Хотя у кого из нас не было травм? Именно из-за неверно сформированной в детстве/юности модели «здоровых отношений» мы порой пропускаем достойных людей.

И если не психотерапией, то хотя бы их самоосознанием и перепрограммированием.
«Неохота быть одной» Что делать? Находить счастье в мелочах и бороться с травмами.

Один не работал, другой страдал вредными привычками, а третий оказался абьюзером. Одна моя подруга довольно продолжительное время находила себе только психологически неблагополучных партнеров, с которыми ей, соответственно, не везло. На мой вопрос «Зачем ты таких находишь?» она ответила: «Неохота быть одной».

А с другой – общество до сих пор диктует нам, что «одиночество – это плохо». С одной стороны, все мы понимаем, торопиться в выборе спутника жизни нельзя. Одни отказываются приглашать одиночек на семейные мероприятия, другие стесняются приходить «единолично» в кино или ночной клуб, а у третьих высокая потребность быть нужными, поэтому они ищут постороннего, порой недостойного человека противоположного пола.

Без коммуникаций, конечно же, нельзя, мы же все-таки существа социальные. Что делать? Это лучше, чем ввязываться в деструктивные отношения с человеком, которого вы практически не знаете. Но ведь свое общение можно реализовать и в других сферах – в работе, общественной жизни, праздниках, хобби, путешествиях.

Ваш комментарий

Оставить комментарий

Ваш электронный адрес не будет опубликован.


*