Почему нельзя позволять другим обесценить ваши достоинства

Вот вы говорите человеку: «Ты вот тут и вот тут неправильно поступаешь». Обесценивание – это защитный механизм от негативных переживаний. Ракушка (она же грубость, обесценивание) помогает человеку поддерживать свою самооценку на уровне. А ему расстраиваться неохота, и он вам: «Сама виновата!» – и бац в свою ракушку: «Я хороший, не трогай меня, разбирайся в себе».

И требует поддержки извне. Вообще самооценка среднестатистического человека уязвима. Правильно, посредством любви и уважения. Как ее можно повысить? Пришло на почту сообщение от тайного воздыхателя – и вот вы уже улыбаетесь, вы себе нравитесь в этот момент. Похвалил вас начальник – самооценка повысилась. Очень-очень!

Знаю одного человека, который в ответ на благодарность: «Спасибо, что налил мне чай / купил книгу», – снисходительно заявляет: «Ну, ты же сама себе не нальешь / не купишь». Обесценивающие же люди не понимают язык любви. Приятно вам такое слышать в ответ?

И уважают они в основном... Обесценивающие люди с трудом понимают язык уважения. Каким образом? только себя. Не всегда, ибо это долго. Думаете, развиваясь и добиваясь головокружительных успехов? Лишь одной фразой. Правильный ответ: унижая и обесценивая других. Это быстро.

Почему нельзя позволять другим обесценить ваши достоинства

И обесценивают чаще тех, в ком нуждаются. Обесценивание – это броня от отрицательных чувств. А потому, что стремятся вырастить более толстую ракушку, и, если партнер ударит, чтобы не было так больно. Не потому, что чаще видятся. Даже если этот партнер – хрупкая девушка с томиком Островского.

Это такой зубастый, кусачий моллюск получается. Обесценивающий человек всегда на страже: «Никому нельзя доверять». Встречает он свою половинку, пылинки с нее сдувает, носит на руках, стихи пишет, книжки умные дарит, беседы интересные ведет. И есть у этого зубастика некая особенность, называемая «идеализацией». А случиться может что угодно – общий ремонт, общий бизнес, вступление в брак, рождение ребенка. А как случается нечто, где он прозревает и начинает видеть в своей избраннице (избраннике) реального человека, так и превращается в тирана-манипулятора.

Откуда берется обесценивание?

Методом слепого копирования родительской модели поведения. Из детства.

  • Мама, я четверку получила!
  • А почему не пятерку?

«Молодец, но можешь лучше». А классическое из школы помните?

Почему взрослые так поступают?

  1. «Перехвалишь». Долгое время (а многие и до сих пор придерживаются этого мнения) считалось, что хвалить ребенка нельзя, иначе разбалуешь. Что мы получаем в итоге? Недолюбленных детей с комплексами.
  2. Низкая самооценка взрослого. У взрослых тоже бывает низкая самооценка. И не все из них хотят, чтобы их ребенок был лучше, красивее, успешнее, талантливее, чем они.
  3. Отыгрывание на слабом. Взрослому хочется поднять свою самооценку. А поскольку развитие и успех, как мы говорили выше, требуют времени, проще слить негатив на ребенка. Накричал начальник, а тут тебе и дочь с температурой: «Это не буду, другое не хочу». А вы ей: «Готовь сама! Хотя я знаю, какая из тебя хозяйка!»

Чтобы видеть в друзьях предателей, в подругах – безмозглых созданий, в начальниках – дебилов, а в своих детях – бездельников. И отращивает себе ребенок толстую раковину и острые зубы.

Как бороться с обесцениванием?

Это понятно, если таким человеком оказывается ваш коллега, попутчик в поезде или токсичный комментатор в Сети. Многие психологи ограничиваются одной-двумя фразами: «Не связывайтесь с такими людьми». С коллегой ты минимизировал общение, попутчика проигнорировал, а комментатора отправил в бан.

Обесценивающего не так-то просто распознать. А если этот человек – ваш мужчина, с которым вы долго живете? Она, между прочим, может длиться от одного месяца до нескольких лет. Про идеализацию помните? А потом что делать?

Способы общения с обесценивающим человеком

Если вы решили продолжить общение с нарциссом (я знаю много таких историй), то можно кое-что сделать.

Почему нельзя позволять другим обесценить ваши достоинства

Говорить о чувствах

Он от них отгораживается. Плохо у обесценивающего человека с отрицательными чувствами. А поскольку он является нарциссом, значит, ему важно, как он выглядит со стороны. Но знает о них. – «Это общение мне нравится больше». А потому не стесняемся и, как дятел, долбим: «Мне больно / неприятно / противно, когда ты так говоришь», – и предлагаем варианты, которые вас больше устраивают: «Наверное, ты хотел сказать, что...» – «Да».

Не вестись на провокацию

Нет? Вы действительно считаете, что бездарны, что мало делаете для семьи, что не работаете, потому что зарабатываете удаленно? Из уст обесценивающего льется не критика, а страх к вам приблизиться. А тогда зачем переживать? Если этот человек вам дорог, именно вам придется ему доказывать свои чувства. Вдруг перестанете любить, вдруг покусаете, вдруг предадите? Да, психотерапия дело такое. Хоть на словах, хоть на открытке, хоть на баннере или растяжке. Зато потом проблем на порядок меньше. Кто-то плакат не ленится нарисовать со словами «Я тебя люблю» и повесить на кухне.

Не спрашивать «лишнее»

От себя я добавлю, не стоит спрашивать, нравится ли ему ваша работа, ваш заработок, ваши подруги и прочее.
Обесценивающий не скажет вам правду. Итальянский психотерапевт Умберта Телфенер в своей книге «Замужем за нарциссом» советует не спрашивать у партнера, любит ли он вас. В таких вопросах лучше основываться на своем мнении. Если у него будет хорошее настроение или ему потребуется вас расположить к себе, он ответит «да»; если ему потребуется вас отбросить, он наговорит гадостей или абсолютно нелогичных глупостей.

Держать дистанцию

Иначе он вас поглотит или запудрит мозг своими диаметрально противоположными мнениями. Не стоит всецело растворяться в нарциссе. Это может быть ваша работа, ваш офис, ваши увлечения, воскресный уик-энд с подругами и т. Оставьте себе кусок жизни, куда партнеру не будет входа. д.

Не открывать свои больные места

Не тратьте время на анализ, почему так произошло. Иначе он будет колоть в них, чтобы отогнать вас от себя. А в неврозе человек часто говорит вещи, противоречащие действительности. Все равно ничего логичного не найдете, ибо перед вами невротик. Лучше уходите (вспоминаем совет держать дистанцию) в свой кусок жизни.

Не предлагать всю себя, весь ваш внутренний мир

Позвольте партнеру быть рядом и снова и снова завоевывать вас, если это требуется.

Ваш комментарий

Оставить комментарий

Ваш электронный адрес не будет опубликован.


*